Tenho 21 anos, estou na faculdade, namoro há 1 ano e 5 meses, faço letras, vou ser professora...
Acordo cedo vou para o estágio, almoço com meu amigos, fumo um cigarro - pois é.... um dia eu paro - entro na aula e só saio às 17h30min.
Fico matando tempo... Vou para casa.
Chego em casa, tomo banho e vou dormir porque no outro dia começa tudo de novo...
Que rotina idiota. Você deveria saber, será que você está vendo?
Acho que nunca parei para pensar no fato de que você foi embora mesmo... Sem dar tchau, sem explicação, sem se importar em como tudo ficaria sem você.
Pois bem, finjo não entender que é perfeitamente normal e que não aconteceu só com você. Aceito o fato de que eu era muito nova e que não sofreria muito já que não iria perceber tão cedo para entender alguma coisa...
A vida continuou... A minha vida continuou....
Nunca me faltou nada. Todos a minha volta repetiram isso por muito tempo, agora eu já absorvi. Não precisa dizer novamente. Eu mesma digo e acredito. Finjo que acredito.
Como é que eu posso acreditar nisso? Acreditar que nunca me faltou nada?
Dos meus 21 anos eu só passei 5 com você... E ainda tenho que fazer o maior esforço para não esquecer uns 2 anos dos quais eu me lembro... Ou dos flashes que aparecem de vez em quando.
Parece raiva de você. NÃO É. Simplesmente fico com raiva da vida por ter me escolhido para passar por isso...
Já me perdi em outros pensamentos.
E não é fácil como em um filme em que talvez um dia eu encontre uma foto ou uma caixinha com seus pertences e então eu descubra que eu sou e quem eu pretendo ser. Não... Não tem nada disso.
Será que seria muito diferente do que é hoje? Eu nem imagino..
16 anos. Todas as fases difíceis, todo o resto que aconteceu e você nem aí. Você não estava aqui.
Vou começar a culpar você por ser quem eu sou hoje. Ou melhor, pelos problemas que eu passo, pelos dilemas que eu crio, pelos dramas que eu faço. Será que você vai se importar? Seria normal eu colocar a culpa em você se você estivesse aqui. Mesmo com 21 anos eu seria a criança.
Por que teve que sair de cena desse jeito? Pra que causar todo esse drama? Não te entendo. Não me entendo. Você me entende? Você nem está aqui.
É a dor mais reprimida e dolorida de todas. E é por isso que eu deixo ela tão guardada e escondida. Ninguém pode ver ou saber. Não tem ninguém pra me defender porque além de causar isso, você não está aqui. Como é que você teve coragem?
Vou passar o resto da vida ignorando as dores e os sentimentos por causa disso? Vou passar o resto da vida duvidando de qualquer demonstração de apego porque VOCÊ que jamais poderia ter ido não pensou nas consequências da partida.
16 anos... E eu nem vi passar. Nem me lembro direito, mas eu sei que dói. Dói e eu escondo.
Dói e não vou tocar nesse assunto enquanto for possível.
A culpa não é minha de agir assim. Quem começou essa história foi você.
Eu queria ter podido saber da sua importância e valorizá-la. Eu queria ter aproveitado você.
Brigasse comigo, mas não fosse embora assim....
Eu tenho saudade e amo o que nem me deram o direito de conhecer.
16 anos que vão se transformar em 20, 30... E será que eu vou lembrar que você existiu? Lembrar eu não sei, mas a minha existência se deve a sua, portanto, logicamente você viveu.
Não o bastante para mim.
16 anos sem você. Ainda não acostumei.
